Rejestracja
•
Szukaj
•
FAQ
•
Użytkownicy
•
Grupy
•
Galerie
•
Zaloguj
Forum Tauren Military Police Strona Główna
»
Śmiechowo :D
Napisz odpowiedź
Użytkownik
Temat
Treść wiadomości
Emotikony
Więcej Ikon
Kolor:
Domyślny
Ciemnoczerwony
Czerwony
Pomarańćzowy
Brązowy
Żółty
Zielony
Oliwkowy
Błękitny
Niebieski
Ciemnoniebieski
Purpurowy
Fioletowy
Biały
Czarny
Rozmiar:
Minimalny
Mały
Normalny
Duży
Ogromny
Zamknij Tagi
Add image to post
Opcje
HTML:
NIE
BBCode
:
TAK
Uśmieszki:
TAK
Wyłącz BBCode w tym poście
Wyłącz Uśmieszki w tym poście
Kod potwierdzający: *
Wszystkie czasy w strefie CET (Europa)
Skocz do:
Wybierz forum
Sprawy klanowe
----------------
Forum
Turnieje
Nasz Klan
Clan Wary
Jak Grać ??
Inne !
----------------
Piłka nożna
Śmiechowo :D
Inne gry niż W3
Przegląd tematu
<table cellpadding="3" cellspacing="0" width="100%" class="forumline"> <thead> <caption><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" width="100%" class="forumheader"> <tr> <td align="left" valign="bottom" width="25"><img src="http://picsrv.fora.pl/AcidTechBlood/images/hdr_left.gif" width="25" height="27" alt="" /></td> <td align="center" class="forumheader-mid">Przegląd tematu</td> <td align="right" valign="bottom" width="25"><img src="http://picsrv.fora.pl/AcidTechBlood/images/hdr_right.gif" width="25" height="27" alt="" /></td> </tr></table></caption> </thead> <tbody> <tr> <th class="thCornerL" width="22%" height="26">Autor</th> <th class="thCornerR">Wiadomość</th> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>eGm.DragON</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/AcidTechBlood/images/post_old.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Wto 21:18, 27 Lut 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Psychoanalityk mówi do pacjenta: <br />- Mam dla pana dwie nowiny, dobrą i złą. <br />- Niech pan zacznie od złej. <br />- Pańskie problemy wiążą się z tym, że zaprzecza pan swojemu oczywistemu homoseksualizmowi. <br />- O żesz... a ta dobra? <br />- Podobasz mi się, przystojniaczku! <br /> <br />-------------------------------------------------------- <br />Wataha, składająca się z pięciu wilków, złapała Czerwonego Kapturka i puścili go w "obieg". <br />- No, Kaptur, ciekawe co ty w domu powiesz? <br />- Co powiem? Prawdę. Złapało mnie dziesięć wilków i puściło w obieg. <br />- Jak dziesięć? Nas jest pięciu. <br />- A co, drugiego kółka nie będzie?! <br /> <br />-------------------------------------------------------- <br />Kochankowie w łóżku, a tu wraca mąż. Żona mówi do kochanka: <br />- Wyłaź na balkon! <br />- Ale jest 20 stopni mrozu! <br />- Wyłaź natychmiast!!! <br />Facet wylazł, a kochanka mówi: <br />- Skacz! <br />- Ale to jest 12 piętro. Zabije się! <br />- Skacz bo będzie kaszana!!! <br />Facet skoczył, zabił się. Leży mokra plama pod domem, a kochanka się wychyla przez okno i woła: <br />- I za dom! Spierdalaj za dom!!! <br /> <br />-------------------------------------------------------- <br /> <br /><span style="color: yellow">Krótko mówiąc- <a href="http://www.joemonster.org" target="_blank">www.joemonster.org</a> ;D</span></span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/AcidTechBlood/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>Kornik</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/AcidTechBlood/images/post_old.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Czw 19:28, 30 Lis 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">nie ma chuja we wsi, forum tetni zyciem:ASD:ASD:ASD <br /> <br /><span style="color: yellow">Bo stronka jest i nikt na forum nie zwraca uwagi juz :<. Stronka tez taka mało aktywna :ASD :ASD. Zresztą.... pa chooy ja to pisze? xD I po co ty to piszesz? I po co w ogóle są forum i stronka? I klan? I Warcraft? I w ogóle? Eh, ależ mam filozoficzny nastrój :ASD :ASD (Bimber od pani Wiesi... xaxaxa) </span> <br /> <br /><span style="color: blue">Jak nie ma o czym gadac - i nie ma nowej porcji dowcipow - to sie nie dziw ze nic nie ma nowego <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_razz.gif" alt="Razz" border="0" /></span></span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/AcidTechBlood/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>eGm.eGze</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/AcidTechBlood/images/post_old.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Pią 9:53, 17 Lis 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Podczas nadzwyczajnego posiedzenia Sejmu IV RP zdarzył się tragiczny wypadek: zawalił się budynek Sejmu, grzebiąc wszystkich parlamentarzystów. Przestał istnieć Rząd, zginęli najwybitniejsi mężowie stanu - Lech i Jarosław Kaczyński, Andrzej Lepper, Roman Giertych. W uznaniu zasług wszyscy trafili do nieba. Na wieść o tym smutnym, a zarazem wesołym wydarzeniu, Pan Bóg pospieszył wyjść na spotkanie nowo przybyłym. Skacząc z jednej chmurki na drugą spotkał Adama i Ewę z walizkami w rękach. <br />- Cześć Adam, cześć Ewa, a wy gdzie się wybieracie? - zapytał Pan Bóg. <br />- Do Irlandii ... <br /> <br />-------------------------------------------------------- <br /> <br />Przychodzi do lekarza baba z wielką dupą. Lekarz od drzwi mówi : <br />- Ale pani ma wielka dupę. <br />- No wie pan, co - spoliczkowała lekarza i wyszła. <br />Poszła do drugiego lekarza, a ten od drzwi : <br />- Ale pani ma wielka dupę. - No wie pan, co - spoliczkowała lekarza i wyszła. <br />Jak baba wyszła lekarze spotkali się i postanowili uprzedzić następnego lekarza, żeby ją przyjął i nie mówił nic o jej dupie. Wchodzi baba do trzeciego lekarza. Ten uprzedzony wcześniej od drzwi mówi: <br />- Ale pani ma małe piersi. <br />- A więc widzi pan, właśnie to jest duży problem, bo chciałabym mięć większe - mówi baba. <br />- Jest na to jeden sposób - mówi lekarz - trzeba codziennie trzeć między piersiami papierem toaletowym. <br />- I to pomoże? - pyta baba. <br />- A na dupę pomogło? - odpowiada lekarz. <br /> <br />-------------------------------------------------------- <br /> <br />Męska logika: <br />Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam. Trzeba podąć bilet do skasowania. Obok stoi mężczyzna. Jak się do niego zwrócić <br />- "Ty, czy przez "Pan". Pomyślmy logicznie: Autobus jest ekspresowy. Jeśli mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy. Jedzie z kwiatami - znaczy do kobiety. Kwiaty wiezie piękne, znaczy to, że i kobieta jest piękna. W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety - moja żona i moja kochanka. Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do niej jadę. Znaczy, że jedzie do mojej żony. Moja żona ma dwóch kochanków - Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz na delegacji... <br />- Panie Piotrze, mógłby mi pan skasować bilet? <br /> <br />-------------------------------------------------------- <br /> <br />Teściowa leży na łożu śmierci, powoli, ale miarowo oddycha, a przy łożu czuwa zięć. Nagle do pokoju wpada mucha, zaczyna sobie fruwać i brzęczeć, teściowa zaczyna wodzić wzrokiem za tą muchą, na co zięć mówi: <br />- Mamusia się nie rozprasza... <br /> <br />-------------------------------------------------------- <br /> <br />On: - Pij, pij będziesz łatwiejsza... <br />Ona: - Ja jestem łatwa, tylko ty jesteś pizda. <br /> <br />-------------------------------------------------------- <br /> <br />Po gorącej imprezie: <br />- Słoneczko... <br />- Tak, kotku? <br />- Zrobisz śniadanie, rybko? <br />- Oczywiście, skarbeńku. <br />- Jajeczniczkę, rybko? <br />- Ze szczypiorkiem, pieseczku. <br />- Ale na masełku, żabciu? <br />- Nie może być inaczej, misiu. <br />- Kurwa, myszko... przyznaj się! Ty też nie pamiętasz, jak mam na imię?! <br /> <br />-------------------------------------------------------- <br /> <br />Wraca Jasio ze szkoły. Ojciec, dresiarz, postanowił zagaić intelektualnie do syna: <br />- No i co tam w szkole? <br />- Nie dobrze tato, 5 pałek dostałem. <br />- No Jasiu, będzie wpierdol. <br />- Wiem tato, mam już adresy. <br /> <br />-------------------------------------------------------- <br /> <br />Idzie wielki brodaty Palestyńczyk z wielkim plecakiem przez izraelską część Jerozolimy. Rozgląda się czujnie na boki, aż tu naraz z przecznicy wychodzi wprost na niego wojskowy patrol. <br />- Stać! Co tam dzwigasz? - pytają uzbrojeni po zęby Żydzi. <br />- A, nic... mebelki - odpowiada niewinnie Palestyńczyk. <br />- Co? Jakie mebelki? W plecaku?! Otwieraj go zaraz! <br />Zaglądają do wora, a tam kilka kalaszy, naręczę granatów mały miotacz min i komplet części do skonstruowania bomby. <br />- Aj, waj! O, Najwyższy! Przecież ten bydlak dźwiga prawdziwy arsenał!!! <br />Na to Palestyńczyk spokojnie: <br />- Jaki pokój - takie mebelki... <br /> <br />-------------------------------------------------------- <br /> <br />Profesor do studenta na egzaminie: <br />- Proszę pana, czy pan w ogóle chce skończyć studia? <br />- Tak panie profesorze. <br />- No to właśnie pan skończył. <br /> <br />-------------------------------------------------------- <br /> <br />Wchodzi młody junak do żeńskiego akademika: <br />- A ty do kogo młody człowieku - pyta portierka. <br />- A kogo by mi pani poleciła? <br /> <br />-------------------------------------------------------- <br /> <br />Myśliwy zaprosił swoich kolegów i chwali się swoimi trofeami: <br />- Oto skóra niedźwiedzia upolowanego na biegunie południowym, tu dzik z <br />borów tucholskich, a tu lew zdobyty w Afryce. <br />Koledzy patrzą, a na środku ściany wisi głowa kobiety. <br />- A to co? <br />- To jest moja teściowa. <br />- A co ona taka uśmiechnięta? <br />- Cały czas myślała, że żartuję... <br /> <br />-------------------------------------------------------- <br /> <br />Skąd wiadomo, że Mojżesz nie był Żydem?- Bo prowadząc naród wybrany przez pustynię skręcił na lewo, a ropa była na prawo. <br /> <br />-------------------------------------------------------- <br /> <br />- Co robiłeś w weekend? <br />- Byłem na śłubie <br />- No i jak? <br />- Normalnie, jak na ślubie. O taką obrączkę dostałem. <br /> <br />-------------------------------------------------------- <br /> <br />Obok siebie w autobusie stoją dwie osoby: Ona i On. Ona spojrzała, na niego, on na nią. <br />- Informatyk - pomyślała studentka <br />- Studentka - pomyślał bezdomny.</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/AcidTechBlood/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>Galus</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/AcidTechBlood/images/post_old.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Pon 20:49, 13 Lis 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Pewien facet przychodzi do nieba. Św. Piotr oprawadza go po niebie, pokazuje na zegary i mówi: <br />- Każdy człowiek, kiedy się rodzi, to dostaje taki zegar. Na początku wskazuje on godzinę 12:00. Gdy się kłamie, to wskazówka przesuwa się do przodu. <br />Następnie pokazuje na zegar Matki Teresy i mówi: <br />- Zobacz - to jest zegar Matki Teresy i nadal wkskazuje godzinę 12:00, bo ona nigdy nie kłamała. <br />Na to facet: <br />- A gdzie są zegary braci Kaczyńskich? <br />Święty Piotr odpowiada: <br />- A tam, robią za wentylatory... <br /> <br />Pani na lekcji pyta Jasia: <br />- Jasiu, kim sa bracia Kaczyńscy? <br />- To sa ci co zagrali w filmie "O dwóch takich co ukradli ksieżyc ", a jak dorosli.... to zalozyli; PiS. <br />- A co oznacza skrót PiS? <br />- Podpierdolimy i Slonce;! <br /> <br />Autobus w godzinach szczytu. <br />Na koncu stoi facet i co chwila powtarza : <br />- "O kurwa !" <br />W końcu ludzie się zdenerwowali, poszli po kierowce żeby typa uspokoił. <br />Kierowca podchodzi i mówi: <br />- "Panie jak się pan zaraz nie uspokoi i nie przestanie bluzgac to pana wysadzę !" <br />Na co przeklinajacy mężczyzna nachyla się i szepcze cos kierowcy do ucha. <br />- "O kurwa !" - mówi kierowca i zwraca się do pasażerów: <br />- "Proszę państwa, temu panu żona urodziła bliżniaki i nazwała je Lech i Jarosław!!!" <br />Na co cały autobus: <br />- O KURWA !! <br /> <br />Po długiej upojnej nocy on zauważył na jej stoliku przy nocnej lampie zdjęcie faceta. Zaczął się niepokoić. <br />- Czy to jest twój mąż? - nerwowo zapytał. <br />- Nie głuptasie - odpowiedziała przytulając się do niego. <br />- Czy to twój chłopak? - kontynuował. <br />- Nie, coś ty - odpowiedziała. <br />- Czy to twój ojciec lub brat? - pytał. <br />- Nie, nie, nie - odpowiedziała delikatnie gryząc go w ucho. <br />- A więc kto to jest? - nalegał. <br />- To ja przed zabiegiem chirurgicznym.</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/AcidTechBlood/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>Kornik</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/AcidTechBlood/images/post_old.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Sob 11:00, 11 Lis 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">RPA. Lata Apartheidu. Przyjezdny biały rozpytuje się tutejszych: <br />- Słyszałem, że u was można czarnego zabić, pobić, i nic mi się nie stanie, to prawda <br />Tutejszy biały daje mu pistolet i mówi: <br />- Pewnie, pójdź do miasta i zastrzel murzyna, jakiego chcesz i nic ci się nie stanie. <br />Gdy poszedł do miasta i zobaczył lektykę niesioną przez czterech Murzynów, w której siedział biały. Przyjezdny wycelował w jednego z Murzynów, i strzelił. Tamten upadł martwy, cała lektyka się wywróciła. Wyczołgał się z niej zdenerwowany biały i krzyknął: <br />- Kur..., znowu guma poszła! <br /> <br /> <br />Do komisariatu w Chicago przychodzi murzyn i mówi: <br />- Ukradziono mi rower. <br />- Czy miał dzwonek? <br />- Nie. <br />- A światełko odblaskowe? <br />- Też nie. <br />- W takim razie płacisz mandat, czarnuchu! <br /> <br /> <br />Mamusiu! Daj cycusia - prosi mały Murzynek. <br />- Masz, ale nie odchodź za daleko. <br /> <br /> <br />W Moskwie Instytut kształcący przyszłych radzieckich dyplomatów. W trakcie nauki przychodzi kolej na kolokwium. Temat kolokwium: "Napisać odpowiedź na bezwarunkowe ultimatum małego afrykanskiego państwa". Po dwóch dniach egzaminator podsumowuje wyniki kolokwium: <br />- Hmm, merytorycznie poprawnie, forma również niezła, ale mam dwa zastrzeżenia: Po pierwsze, "nachuj" należy pisać osobno. Po drugie, "czarna jebana małpa" piszemy z wielkich liter... Panowie! Przeciez piszecie do króla <br /> <br /> <br />- Dlaczego Murzyni śmierdzą? <br />- Żeby niewidomi też ich mogli nienawidzić. <br /> <br /> <br />Etiopczyk wraca do domu nad ranem. Żona: <br />- Chuchnij! <br />- Nie. <br />- Chuchnij! <br />- (Chuch) <br />- Znowu jadłeś! <br /> <br />- Dlaczego Niemcy zakopywali Żydów nogami do góry? <br />- Żeby mieli stojaki na rowery. <br /> <br /> <br />Dzieci żydowskie chciały się pobawić ale nie miały z kim. Wystawiły więc ręce za siatkę i wołają: <br />- Panie Schturmbahnfuehrer pobawisz się pan z nami? <br />Schturmbahnfuehrer wyciąga kosę i woła: <br />- Kosi, kosi łapci... <br /> <br /> <br />Do baraku z wieźniami wchodzi esesman. <br />- Ilu wieźniów na stanie? <br />- 120 Herr Obersturmbahnfuehrer! <br />- Do diabła, powinno byc dokładnie 100 - irytuje się Niemiec. Poczym przechodzi wzdłuż baraku i strzela w głowy 20 wieźniom. Potem liczy wynoszone trupy. <br />- ...18...19...20...? 21 ?!? Herr Gott! Zabiłem niewinnego człowieka! <br /> <br /> <br />- Tato ja już nie chce lodów! <br />- Nie gadaj tyle bo mnie w ch... gryziesz <br /> <br /> <br />Przychodzi facet do seksuologa i mówi: <br />- Panie doktorze, chyba ze mną coś nie w porządku. <br />- A dlaczego pan tak uważa? <br />- Bo często mam ochotę na kurę. <br />- Tzn ? <br />- No, biorę kurę pod pachę, idę do ogrodu, wykopuje dołek, wkładam tam jej łepek, obsypuję dokładnie ziemią i jak już jest tak ładnie wypięta, to biorę ją od tyłu. <br />- A łapek pan jej nie wiąże? <br />- No, eeeee. <br />- Bo ja zawsze wiążę, żeby mnie po jajach nie drapała. <br /> <br /> <br />Francuski dowcip "puk puk": <br />- Puk puk! <br />- Kto tam? <br />- Poddaję się. <br /> <br /> <br />Przychodzi facet do lekarza. Lekarz mówi: <br />- Przykro mi to mówić ale pozostało panu 3 miesiące życia... <br />- Boże drogi... Może powinienem zasięgnąć jeszcze jednej opinii... <br />- Jeszcze jednej opinii? Dobra, jest pan też brzydki... <br /> <br /> <br />Czasy starożytne. Wzgórze z ukrzyżowanymi. Do jednego z rzymskich żołnierzy podchodzi drugi wraz z pięcioma nowymi skazańcami i mówi: <br />- Ave! Przybij piątkę...</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/AcidTechBlood/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>lusmaria</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/AcidTechBlood/images/post_old.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Sob 7:37, 04 Lis 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Politechnika. Egzamin z fizyki. Profesor, który wstał lewą nogą, zaczyna pytać pierwszego delikwenta. <br />- Jedzie pan autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pan zrobi? <br />- Otworzę okno. <br />- Bardzo dobrze - mówi profesor - A teraz proszę wyliczyć jakie zmiany w aerodynamice autobusu zajdą po otwarciu okna? <br />- ? <br />- Dziękuję panu. Dwója. Następny proszę! <br />Wchodzi drugi student. Dostaje to samo pytanie, ten sam stopień i wychodzi. Po godzinie wynik meczu profesor vs studenci brzmi 9 : 0. Jako dziesiąta wchodzi śliczna studentka. Profesor pyta: <br />- Jedzie pani autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pani robi? <br />- Zdejmuję bluzkę. - odpowiada studentka. <br />- Pani mnie nie zrozumiała. Jest naprawdę bardzo gorąco. <br />- To jeszcze zdejmuję spódnicę. <br />- Ale żar jest nie do zniesienia - dalej utrudnia profesor. <br />- To zdejmuję stanik. <br />Profesor aż oniemiał z wrażenia, a studentka mówi: <br />- Panie profesorze mogę jeszcze zdjąć majtki, ale nawet jakby mnie <br />mieli przelecieć wszyscy faceci w autobusie, to okna nie otworzę! <br /> <br /> <br />Trzech studentów chemii (trzeba dodać , że swój przedmiot mieli w małym paluszku) zabalowało na gościnnych występach w innym mieście i nie zdążyło wrócić na poniedziałkowy egzamin z ulubionego przedmiotu. Ponieważ wiedzieli , że Profesor ich lubi i ma o nich dobra opinię, poprosili go o inny termin egzaminu, a winę za spóźnienie zwalili na awarię koła w samochodzie. Profesor wyraził zgodę, ale pod jednym warunkiem - każdy z nich będzie pisał egzamin w innym pomieszczeniu. Po zajęciu miejsc, studenci dostali kartkę z tylko jednym pytaniem: <br />- KTÓRE KOŁO? <br /> <br /> <br />Rozmawia dwóch studentów: <br />- Gdzie idziesz? <br />- Na wódkę. <br />- Dobra, namówiłeś mnie! <br /> <br />Na ćwiczeniach z angielskiego asystentka usiłuje dowiedzieć się od studenta jak po angielsku jest zamrażarka (freezer). Student nie wie, więc pani asystent go naprowadza: <br />- A wiesz, jak jest prowadzić samochód? <br />- "Drive" - odpowiada student. <br />- No właśnie, a jak jest kierowca samochodu? <br />- "Driver" <br />- Świetnie, a wiesz jak jest zamrażać? <br />- Tak: "to freez" <br />- No to jak będzie zamrażarka? <br />- Freez-driver! - odpowiada zadowolony z siebie student. <br /> <br /> <br />Jest początek roku akademickiego. Student postanawia, że tym razem solennie będzie przygotowywał się do zajęć, uczył systematycznie itd. Ale intuicja podpowiada mu: <br />- Stary, daj spokój. Wystarczy jak zaczniesz w okolicy świąt, spokojnie do sesji wszystkiego się nauczysz. <br />Student tak też zrobił. Nadeszły święta. Student po wigilijnej kolacji postanowił trochę się pouczyć, a intuicja podpowiada mu: <br />- Przestań, przecież są święta. Jak zajrzysz do książek dwa tygodnie przed sesją, to spoko, na pewno zakujesz. <br />Już trzy dni przed sesją, gorączka egzaminacyjna w pełni, student sięga po podręczniki, a intuicja na to: <br />- Co ty? Niczego się nie nauczysz przez dwa dni. Wejdziesz na egzamin i na pewno zdasz, jak ci podejdą pytania. <br />Dzień egzaminu. Student przepuszcza kolejne osoby, jak mu każe intuicja. W końcu intuicja podpowiada mu: <br />- Wejdź teraz! <br />Student wszedł, wyciąga rękę po pytania, intuicja mówi: <br />- Nie te, weź następne. <br />Student wziął, otworzył i mówi: <br />- O, kurcze... <br />A intuicja na to: <br />- O, ja pierniczę... <br /> <br /> <br />Aula. Wykłady prowadzi już starszy wiekiem profesor. W pewnym momencie zwraca się do studentów: <br />- Za moich czasów nieobecność na zajęciach usprawiedliwiona była w dwóch przypadkach: po pierwsze - kiedy umarł ktoś bliski z rodziny, po drugie - choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim. <br />Z końca sali dobiega komentarz: <br />- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem? <br />Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim zastanowieniu odpowiada: <br />- W twoim wypadku - możesz po prostu pisać drugą ręką.</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/AcidTechBlood/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>Swanky</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/AcidTechBlood/images/post_old.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Pią 17:51, 27 Paź 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Chłop krzyczy do baby jadącej na rowerze: <br />- Pani,błotnik pani klekoce. <br />- Co? <br />- Błotnik pani klekoce! <br />- Co?! <br />- Błotnik pani klekoce!! <br />- Co?! Mów pan głośniej, bo mi błotnik klekoce!! <br />------------------------------------------------------------ <br />Przychodzi baba do lekarza cała w muchach. Lekarz do niej: <br />- Co się stało? <br />- Zostałam zmuszona. <br />------------------------------------------------------------- <br />Przychodzi do lekarza baba z gwoździem w uchu. Lekarz pyta: <br />- Co się pani stało? <br />A baba na to: <br />- Słucham metalu! <br />---------------------------------------------------------------- <br />Przychodzi żaba do lekarza. Lekarz się pyta: <br />- Co Pani dolega? <br />Żaba na to : <br />- Nic nie kumam. <br />--------------------------------------------------------------- <br />Przychodzi baba do lekarza i mówi: <br />- Panie doktorze, wszyscy mnie ignorują! <br />- Następny proszę... <br />------------------------------------------------------------- <br />W czym wampiry gotują zupę? <br />W naczyniach krwionośnych. <br />------------------------------------------------------------ <br />Co to jest? <br />Używane codziennie, jest długie 11cm długości (niektórzy mają dłuższe), ma włoski, spływa z tego biała wydzielina, trzymamy to w ręku i machamy w góre, w dół, w lewo i w prawo <br />Więc co to jest? <br />Szczoteczka do zębów. <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br />------------------------------------------------------------- <br />Co mówi jedna spręzyna do drugiej? <br />- Odpręż się! <br /><img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /></span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/AcidTechBlood/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>eGm.eGze</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/AcidTechBlood/images/post_old.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Nie 12:12, 15 Paź 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Z komunikatorów : <br /> <br />------------------------------ <br /><kasia> cze, poklikamy <br /><jebie_twiją_starą> zobacz moj nick <br /><kasia> no widze i co ? <br /><jebie_twiją_starą> nie rozumiesz... <br /><kasia> nie, ale moze sie lepiej poznamy :] <br /><jebie_twiją_starą> ja cie znam <br /><kasia> z kad ? <br /><jebie_twiją_starą> popatrz na moj nick... <br /><kasia> tata ? <br /> <br />------------------------------ <br /><ChopS> moja rodzina jest po*****a :/ <br /><ChopS> otworzyłem okno a brat do mnie 'gdzie idziesz?' <br /> <br />------------------------------ <br /><tomasz> ta magda to ku*** jednak jest <br /><magda> co??? <br /><tomasz> o ku***, zle okno... <br /> <br />------------------------------ <br /><k25> cześć <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /><aOna> cze <br /><aOna> znamy sie? <br /><k25> no jeszcze nie, ale zagadałem do Ciebie celem stricte ekonomicznym :-] <br /><aOna> ?? <br /><k25> znaczy chodzi o kasę ... <br /><aOna> no? <br /><k25> ustalmy fakty.... jesteś pełnoletnia? <br /><aOna> tak mam 21 lat <br /><k25> ok. to teraz tak...czy chciałabyś w miły i przyjemny sposób zarobić 1000 złotych? <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_wink.gif" alt="Wink" border="0" /> <br /><aOna> a jak? <br /><k25> słyszałaś może o tzw "Becikowym"? ;-] <br /> <br />------------------------------ <br /><MISIEK> az 4 Ci wchodza......? <br /><4 kulki> no <br /><MISIEK> mmmm <br /><4 kulki> ladne male analne kulki <br /><MISIEK> jak masz na imie...? <br /><4 kulki> Marian <br /><4 kulki> a ty? <br /><MISIEK> nara <br /> <br />------------------------------ <br /><einstein> Przyjdź do nas! <br /><martaxxx> jestem gruba i brzydka <br /><einstein> Jest ciemno i jesteśmy pijani !!!! <br /> <br />------------------------------ <br /><madzia> czy wy wychodzicie czasem na zewnątrz?! <br /><Phaet> Na zewnątrz czego?? <br /><zerco> Ja nie wychodze odkąd oślepiło mnie światło z góry <br /><zerco> To było straszne! Takie całe żółte i świecące <br /><Phaet> To chyba słońce. Czytałem kiedyś coś o tym... <br /> <br />------------------------------ <br /><martoocha> parkiet to mój żywioł <br /><ja> hehe, ukladasz czy cyklinujesz? <br /> <br />------------------------------ <br />(TEN OWNUJE <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" />) <br /><x> wlasnie sie skapnalem ze sam fakt sciagania porno z najwyzszym transferem podnieca mnie bardziej niz to porno <br /> <br /> <br />------------------------------ <br /><przemoo> mam pytanko <br /><pawelko28> dawaj przemooo <br /><przemoo> zna sie ktos na telewizorach? <br /><pawelko28> hmmm, a co? <br /><przemoo> LCD to dobra firma czy byle co <br /> <br />------------------------------ <br /><Maxim> u nas w klasie na 28osob jest zagrozone 14 osub z tego niektuzy ze wszystkich przedmiotuw <br /><seo> widac ... <br /> <br />------------------------------ <br /><seth> a czemu masz 'bezrootny informatyk' pod avatarem <br /><Phaet> Bo jestem bezrobotnym informatykiem <br /><seth> firma mojego starego szuka kogos kto zna php <br /><Phaet> Nie znam php <br /><seth> simplus szukal kogos od c++ i javy <br /><Phaet> Nie znam c++ ani javy <br /><seth> a linuxa znasz?? <br /><Phaet> Nie widziałem na oczy <br /><seth> CO Z CIEBIE ZA INFORMATYK?!?! <br /><Phaet> Inżynier <br /><seth> to co ty potrafisz? <br /><Phaet> Od pół roku sam sie nad tym zastanawiam <br /><Phaet> A chciałem do woja ale nieee! Starzy sie uparli aby na studia a teraz na mnie krzyczą że nie mam roboty <br /><Phaet> Ukartowali to od początku <br /> <br />------------------------------ <br /><RuneMaiden> Kto pierwszy wymyślił hasło 'Teraz Polska'? <RuneMaiden> Adolf Hitler w roku 39-tym... <br /> <br />------------------------------ <br /><6172340> podaj mi chociaż jeden żetelny powód świadczący o mojej głupocie <br /><Kaldrick> Pisze się rzetelny.</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/AcidTechBlood/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>Kornik</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/AcidTechBlood/images/post_old.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Sob 20:59, 14 Paź 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">kurwa...a mialem dzis nic nie pic... ..hic! <br />wywalcie tamte dwa posty ..hic! <br />trudna jest obsluga po kilku piwach ..hic! <br />pozdrawiam! ..hic! <br /> <br /><span style="color: blue">spoko poprawilem <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> </span> <br /> <br /> <br />-Dlaczego krowa nie moze pic coca coli...??? <br /> <br />-Bo nie!!:ASD <br /> <br /> <br />Pewna wioska...jak co dzien w knajpie siedzi duzo ludzi...nagle wpada do knajpy facet bez reki i krzyczy: <br />-spierdalajcie! spierdalajcie! nadciaga Zajebisty Czarny Rycerz!!! <br />Polowa wioski uciekla...a jeden kozak (taki Blueberry) stanowczo oznajmia ze on sie nie boi...po chwili do knajpy wpada facet bez obu rak i krzyczy: <br />-spierdalajcie! spierdalajcie! nadciaga Zajebisty Czarny Rycerz!!! <br />Kolejna czesc wioski uciekla...Blueberry ponownie mowi ze sie nie boi...po chwili do knajpy wpada facet bez obu rak i bez nogi i krzyczy: <br />-spierdalajcie! spierdalajcie! nadciaga Zajebisty Czarny Rycerz!!! <br />Wszyscy ludzie z wioski spierdolili...zostal tylko Blueberry ktory sie nie boi... <br />Nagle, wpada do knajpy taki 3 metrowy rycerz w czarnej zbroi...Blueberry, gdy go zobaczyl zesral sie w gacie i mowi: <br />-zrobie wszystko co chcesz, tylko mnie nie zabijaj!!! <br />Rycerz odpowiedzial: <br />-dobra, zrob mi loda... <br />Blueberry robi...robi...robi...w koncu pyta sie rycerza: <br />-dobrze robie ci loda? dobrze?? <br />Rycerz odpowiada: <br />-dobrze, dobrze, tylko pospiesz sie, bo nadciaga Zajebisty Czarny Rycerz!!!</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/AcidTechBlood/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>Swanky</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/AcidTechBlood/images/post_old.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Sob 16:24, 14 Paź 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Przychodzi facet do lekarza ze śledziem na plecach i mówi : <br />-Panie doktorze czuje że ktoś mnie śledzi <br /><img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_razz.gif" alt="Razz" border="0" /> <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_lol.gif" alt="Laughing" border="0" /></span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/AcidTechBlood/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>eGm.eGze</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/AcidTechBlood/images/post_old.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Pią 12:48, 13 Paź 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Jaś i Małgosia bawią się w dom. Jaś próbuje "obiadu" i mówi: <br />- Wiesz co, kotku, chyba jest troszeczkę niedosolone... <br />Małgosia: <br />- Niedosolone? Niemożliwe, przecież sama odpowiednio soliłam! Może uważasz, że za mało i ja nie mam racji? To co, ja nigdy nie mam racji, nawet jak posolę odpowiednio obiad? Może uważasz, że w ogóle nie posoliłam i kłamię!? Ja kłamię! Może ja tylko kłamię! Może w ogóle uważasz, że jak kłamię, to nawet nie jestem człowiekiem żeby się pomylić! A może uważasz, że ja już nie jestem człowiekiem! A może ja już nawet nie mówię po ludzku, a tylko szczekam?! Mamoooo Jasiu powiedział do mnie "ty suko"! <br /> <br />*** <br /> <br />Laboratorium chemiczne. Blondynka pyta brunetkę: <br />- Co robisz? <br />- Ekstrahuję... - odpowiada brunetka. <br />- Naprawdę!? Zrób mi ze dwa... <br /> <br />*** <br /> <br />Dzień kobiet, a tu jeden z podwładnych przynosi swojemu kierownikowi (mężczyźnie) kwiaty, a na to kierownik zdumiony: <br />- Co pan, przecież to Dzień Kobiet. <br />- No wiem, ale pomyślałem, że przyniosę panu, bo z pana taka kurwa. <br /> <br />*** <br /> <br />- Kochasz mnie skarbie? <br />- Kocham... <br />- A ładna jestem? <br />- Ładna... <br />- A podobam Ci się ? <br />- Podobasz ... <br />- A powiedz coś od siebie. <br />- Dobranoc, Zofio... <br /> <br />*** <br /> <br />Fryzjer do klientki z tłustymi włosami: <br />- Strzyżenie, czy wymiana oleju? <br /> <br />*** <br /> <br />Mąż wraca późno do domu. Ona już leży w łóżku, więc mąż szybko się rozbiera i przytula się do niej. Ona: Nie zaczynaj dzisiaj. Boli mnie głowa. <br />Zmówiłyście się dzisiaj czy co, do jasnej cholery?! <br />*** <br /> <br />Mąż do żony: <br />- Masz ochotę na szybki numerek? <br />- A są jakieś inne? <br /> <br /> <br />*** <br />Jaka jest najczęściej spotykana wada postawy u żonatych facetów? <br />Dupa na boku. <br />*** <br />Państwowy Szpital Kliniczny Nr. 4 we Wrocławiu. <br /> <br />W izolatce rozlega się dzwonek <br />telefonu komórkowego. Mężczyzna podnosi się z łóżka i sięga do szafki. <br />- Czy pan Kowalski ? - rozlega się głos w słuchawce <br />- Tak. <br />- Mówi ordynator oddziału zakaźnego prof. Kwiatkowski. Drogi panie mam już <br />wyniki pańskich badań. Jest pan chory na błonicę, boreliozę, brucelozę, <br />cholerę, dur brzuszny, dżumę, czerwonkę bakteryjną, gruźlicę, <br />kampylobakteriozę, kiłę, krwotoczne zapalenie jelit, ospę wietrzną, <br />chlamydiozę, krztusiec, promienicę, pryszczycę, nosaciznę, odrę, tularemię, <br />rzeżączkę, wąglik, włośnicę, wszawicę, wściekliznę i AIDS. <br />- O Boże - krzyczy pacjent - ale chyba będziecie mnie leczyć ? <br />- Aaa ? Tak, tak, oczywiście, będziemy. Już nawet wyznaczyliśmy panu <br />specjalną dietę naleśnikową. <br />- A ta dieta mi pomoże ? <br />- Pomoże albo nie. Skąd kurwa mam wiedzieć ? - odpowiada zły jak diabli <br />profesor - Ale naleśniki to jedyna potrawa, która zmieści się w szparę pod <br />drzwiami.</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/AcidTechBlood/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>eGm`2BigSexy</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/AcidTechBlood/images/post_old.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Czw 20:16, 28 Wrz 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Złapał murzyn złotą rybkę i ma życzenie: <br />- Chcę być kwiatkiem, <br />- A rybka na to: nie ma czarnych kwiatków, <br />- Murzyn: spełniaj życzenie bo cię usmażę. <br />Zaszumiało, zagrzmiało, murzyn został bez fiutka. <br />- Coś ty zrobiła! <br />- Czarny bez. <br /> <br />P.S. NIe gram w wow-a poki nie wyczyszcza kont <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_razz.gif" alt="Razz" border="0" /> // Rejestracja jest za darmo Korniszonq <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_razz.gif" alt="Razz" border="0" /><img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_razz.gif" alt="Razz" border="0" /><img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_razz.gif" alt="Razz" border="0" /></span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/AcidTechBlood/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>Kornik</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/AcidTechBlood/images/post_old.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Wto 16:43, 26 Wrz 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Zapomnialem sie podpisac, wiec jeszcze garsc dowcipow:D <br /> <br />Na chodniku siedzi sobie cygan i smaruje chleb gownem. Na to przechodzacy obok Amerykanin pyta czemu smaruje chleb gownem. <br />Ten odpowiada, ze bieda i nie ma co jesc. <br />Amerykanin zlitowal sie i dal mu kilka zielonych zeby kupil sobie jakies zarcie. <br />Po pewnym czasie przechodzi Niemiec i sytuacja sie powtarza. Niemiec ujety gestem dal mu pare euro i kazal kupic sobie jakas wedline. <br />Przechodzi Polak i tez spotyka cygana ktory dalej smaruje chleb gownem. Sytuacja sie powtarza i zapytany odpowiada ze bieda itd.. <br />Na co Polak: <br />- TO JAK KURWA BIEDA TO NIE SMARUJ TAK GRUBO!! <br /> <br /> <br />Będąc w Rzymie Aleksander Kwaśniewski postanowił odwiedzić papieża. Nie był umówiony na audiencję więc najpierw udał się do sekretarza papieskiego zeby ten go umówił z papieżem. Sekretarz poszedł do papieża i po chwili wrócił aby oznajmić Olkowi, że papież owszem zgodził się go przyjąć ale w związku z tym że chore gardło nie może mówić i będzie odpowiadał na migi. <br />Kwachu spotkał się z papą i mówi mu że Polska wchodzi do Unii na takich warunkach jak chcieliśmy i całe społeczeństwo jest za wejściem... <br />Papież pokazał tylko kwachowi 6 palców <br />kwachu myśli sobie jest dobrze dostałem od papieża szóstkę i opowiada dalej jak to w Polsce jest cudownie bezrobocie maleje, gospodarka stoi na wysokim poziomie. <br />Papież znowu pokazuje Kwachowi 6 palców <br />kwachu podjarany coraz bardziej opowiada dalej jak to wszystkim jest dobrze górnikom, rolnikom, kolejarzom, pielegniarkom i wogóle wszystkim. <br />Papa po raz kolejny pokazuje 6 palców. <br />Kwasem podjarany na maxa wychodzi z audiencji i spotyka sekretarza papieskiego. Ten pyta się go jak poszła wizyta. Kwach zadowolony opowiada jak to papież wystawił mu trzy szóstki. Zdziwiony sekretarz pyta się o to co pokazywał papież. Wiec Kwach mówi mu że papież pokazał mu trzy razy 6 palców. Sekretarz tłumaczy Kwachowi, że papież w ten sposób zwracał mu uwagę na szóste przykazanie. <br />-Nie cudzołóż - mówi zdziwiony Olek <br />-A jaki to ma związek z tym o czym opowiadałem ojcu świętemu - pyta dalej <br />Sekretarz patrząc z politowaniem na Olka mówi <br />-A jak miał panu prezydentowi powiedzić ... nie pierdol Olek. <br /> <br /> <br />Po pustyni arab goni czołgiem żyda. Arab co chwilę napierdala do niego z działa ale nie może trafić. Po kilku kilometrach zrezygnowany arab zatrzymuje czołg i wychyla się z kabiny. Widząc to żyd również sie zatrzymuje i pyta turbana: <br />-No i co arabie skończyły sie naboje? <br />-Ano skończyły się<img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_sad.gif" alt="Sad" border="0" /> <br />-A może chcesz troche dokupić? <br /> <br /> <br />Przychodzi głuchoniemy do apteki z zamiarem kupienia prezerwatyw. <br />Tłumaczy na migi, aptekarz nie rozumie o co chodzi. <br />W końcu głuchoniemy wyciąga swojego kładzie na ladzie i obok kładzie 10 złotych. <br />Aptekarz patrzy, kładzie 10 złotych na ladzie i wyciąga swojego. <br />Poczym bierze całą kase i chowa do kieszeni. <br />Głuchoniemy zaczyna nerwowo wymachiwać rękami. <br />Aptekarz odpowiada: <br />- Jak nie umiesz przegrywać, to się nie zakładaj. <br /> <br /> <br />Stojącego na przytanku murzyna otacza zgraja rozwrzeszczanych dzieciakow <br />-Małpa małpa małpa- krzycza <br />podchodzi do niech zaciekawiony policjant <br />-i co pan na to panie wladzo-pyta murzyn <br />-o mówi! <br /> <br /> <br />Przychodzi facet do fryzjera i mówi: <br />-proszę mnie krótko opierdolić! <br />a fryzjer: <br />-Ty chuju! <br /> <br /> <br />Pedał robi sobie palcówe. <br />Wyciąga palec z dupy i wącha. <br />-Gówno ??? <br />-Miód ??? <br />-Gówno ??? <br />-Miód ??? <br />Oblizuje palec. <br />-Miód !!!! <br />-Ale skąd miód w dupie ??? <br /> <br /> <br />Dlaczego w Etiopii na meczu pilkarskim zginelo 50 tys. ludzi? <br />Bo sedzia pokazal zolta kartke, a ludzie mysleli, ze to suchar! <br /> <br />Przychodzi facet do lekarza: <br />- Panie doktorze, mam taki problem... mam strasznie zaczerwiononego penisa. <br />Lekarz przebadal pacjenta, po czym pyta: <br />- A jak wygladaja pana stosunki malżeńskie? <br />- Normalnie. Rano, przed obiadem, po obiedzie, wieczorem, w nocy! -odpowiada pacjent. <br />- A ma pan jakies stosunki pozamałżeńskie? <br />- Mam 4 kochanki i 3 koleżanki z pracy, ale nie zawsze starcza mi czasu na wszyskie. <br />- Wobec tego nie dziwne jest to pana zaczerwienienie! - oznajmia lekarz. <br />- Uff, a już myslałem, że to od onanizmu! <br /> <br /> <br />Idzie Kowalski przez pustynie i nie ma nic do Picia, a Piciu i tak mu wpierdoli...</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/AcidTechBlood/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>Gość</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/AcidTechBlood/images/post_old.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Wto 16:35, 26 Wrz 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Pewien facet mial przyjaciela. Takiego dobrego, oddanego, od serca... od lat. Czlowiek ten byl sparalizowany i wiekszosc zycia spedzil na wózku nie liczac lózka. No wiec pewnego dnia ten facet postanowil odwiedzic swojego przyjaciela. Siedzieli sobie wieczorem, gadali o tym i owym, popijali czerwone wino, az w pewnej chwili ten na wózku prosi kumpla: <br />- Sluchaj czy bylbys taki mily i skoczyl na pietro do mojej sypialni i przyniósl mi cieple skarpety? Zimno mi sie strasznie zrobilo. <br />- Nie ma sprawy juz lece... - i pobiegl. <br />Wchodzi na góre, otwiera drzwi do pokoju i... Oups!!! Pomylka. W pokoju siedza dwie nastoletnie córki jego przyjaciela. A ze byly calkiem ponetne wiec facet postanowil wykorzystac sytuacje. Mówi wiec do nich: <br />- Wasz Tato przyslal mnie tutaj zebym Was przelecial. <br />- Niemozliwe! - wykrzyknely - Na pewno tak nie bylo! <br />- Alez oczywiscie ze tak, a jak nie wierzycie to mozemy to sprawdzic. Facet wychylil sie z pokoju i krzyczy: <br />- Obie? <br />- Obie! Dzieki stary... <br /> <br />Na stopa zabrala sie dziewczyna. Po chwili jazdy kierowca pyta sie : <br />- Nie boisz sie tak jezdzic autostopem? No wiesz, jestes ladna, atrakcyjna. Móglbym wykorzystac sytuacje, skrecic do lasu i ... . <br />- Wie pan, wychodze z takiego zalozenia - lepiej miec 15 cm w dupie niz 25 km w nogach. <br /> <br />Przyszedł facet do burdelu <br />- Dzień dobry, chcialbym zamówić sobie panienkę. <br />- Proszę, tu jest cennik - mowi burdelmama. <br />- Ale ja nie mam tyle pieniędzy... <br />- Niech pan pokaże ile ma. <br />- ... <br />- Uuuu, za tą forse to żadnej panienki pan nie dostanie, jedynie może być pan Marian <br />- No jak ma być to niech będzie - odparl facet. <br />Zeszli do kotlowni, do palacza Mariana <br />- Panie Marianie, klient do pana! <br />Pan Marian odstawil wiadro z węglem, szufle, zdjąl spodnie i wypiął się w strone klienta. Klient spojrzał z niesmakiem na brudnego tlustego i zarośniętego Mariana, próbuje się do niego dobrać, ale nie bardzo wie jak. <br />Mówi więc: <br />- Ty, może byś mi pomógł? <br />Na co Marian odwrócił głowę, wypluł papierosa, zatrzepotał rzęsami i powiedział ochrypłym basem: <br />- KOCHAM CIĘ... <br /> <br />Był sobie pewien typ, który miał kurewsko brzydką żonę, normalnie aż go chooy strzelał jak na nią patrzył. Pewnej nocki żonkę zaswędziała brocha, no i zaczęła przymilać się do swojego faceta. Koleś zaraz obczaił co się święci i mówi do niej rzeby się odjebała itd. Ona w akcie desperacji pyta go czy może mu chociaż zrobić loda. Mąż myśli i myśli, aż w końcu mówi chooy, co mi tam zależy. Zdejmuje on gacie,a panna jest w szoku, jej facet ma 2 chuje....,ale nie wnika w to struga jednego i drugiego (tak na zmianę). Kiedy skończyła pyta go..."Ej kurwa czemu ty masz 2 chuje?" <br />A on jej na to "No co ty...jesteś taka brzydka, aż się zesrałem" <br /> <br />idą dzieci przez pole minowe i machja rączkami... tak na 100-150 metrów <br /> <br /> <br />Posłaniec z dwoma białymi trumienkami pod pachą dzwoni do drzwi: - czy tu mieszkają państwo Kowalscy? Tak, a bo co? - Przywiozłem państwu dzieci z kolonii... <br /> <br /> <br />Podczas bombardowania Saddam nie zginal, ale wybuchla panika wsrod sobowtorow bo mu noge urwalo... <br /> <br /> <br />Przedstawienie cyrkowe. Na arenie popisuje się żongler, po nim jacyś klauni, tresura koni, siłacz i tak dalej. W pewnym momencie na arenę wchodzi konferansjer i mówi: <br />- Proszę państwa! Przed państwem gwiazda programu - człowiek o fenomenalnej pamięci ! <br />Przygaszone światło, werbelek i na arenę wkracza młody chłopaczek, około 25 lat. Podchodzi do stojącego wiadra piwa, wypija je do dna i wraca za kurtynę. Lekka konsternacja na widowni, ale nic, przedstawienie trwa nadal. <br />Tresowane pudelki, kobieta z broda, akrobacje na linie, jacyś klauni itd. Po jakimś czasie znów pojawia się konferansjer i mówi: <br />- Proszę państwa! Przed państwem ponownie gwiazda programu - człowiek o fenomenalnej pamięci. <br />Znów przygaszone światło, werbelek i na arenę wkracza, lekko zataczając się, ten sam chłopaczek. Wypija duszkiem kolejne wiadro piwa i wraca za kurtynę. <br />Konsternacja publiczności coraz większa, ale "show must go on" . Pojawiają się dwa słonie, po nich jakieś wielbłądy, iluzjonista, para klaunów, lwy, akrobaci itd. Na zakończenie programu wchodzi konferansjer i mówi: <br />- Proszę państwa! Przed państwem ponownie gwiazda programu - człowiek o fenomenalnej pamięć, który obsika pierwsze dwa rzędy publiczności. Ale proszę państwa! Proszę nie uciekać! To nic nie da! On ma fenomenalną pamięć!!! <br /> <br /> <br />Cygańska chata <br />-Mamo chce kupę! <br />- To idź synku do kuchni, leży na stole , odkrój sobie kawałek... <br /> <br />-Jaka jest różnica między murzynem a jabłkiem? <br />-Żadna, to i to pięknie wisi na drzewie!!! <br /> <br />-Czym sie różni murzyn od wiadra gówna? <br />-Wiadrem! <br /> <br />Jedzie wycieczka Żydów autokarem. Jest głucha noc, na dworze zimno, smaga wiatr, leje deszcz. Nagle w lesie z dala od najbliższej miejscowości zepsuł się autokar. Żydzi namawiają kierowcę, by ten ruszył po pomoc. Rad, nie rad, kierowca ruszył. Idzie godzinę przez las i ani żywej duszy. Nagle spostrzega światło w chatce. Puka. <br />- Panie, pomóż mi, wiozę cały autokar Żydów - mówi gospodarzowi domu. <br />- Ale jak ja panu pomogę - odpowiada - mam tylko jeden piec kaflowy i mikrofalę. <br /> <br />Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, rece mu sie trzesa na kierownicy. <br />Nagle wyprzedzil go Mercedes, dziadek sie wystraszyl Mercedes zatrzymal sie na <br />swiatlach, dziadek z tego strachu nie dal rady, przyjebal w tyl. <br />Z Mercedesa wysiada dwóch byków: <br />- i co dziadek przyjebales? <br />-tak (cienkim wystraszonym glosem) <br />-masz kase? <br />-nie <br />-a ubezpieczenie? <br />-nie <br />-a syna? <br />-mam <br />-to masz tu komóreczke, dzwon po syna to odrobi u mnie bo ty sie do roboty <br />nie nadajesz Dziadek zadzwonil, podjezdzaja 3 Mercedesy S-klasa, wysiada <br />kilku byków i jeden z nich mówi: <br />- i co tatus???? Przypierdolil jak cofal? <br /> <br />Dlaczego Stevie Wonder zawsze sie usmiecha? <br />Bo nie wie ze jest czarny. <br /> <br />Dlaczego murzyni sa jak sperma? <br />Tylko jeden na milion pracuje. <br /> <br />Jaki jest przyklad murzynskiej "gry wstepnej"? <br />"Nie krzycz albo cie potne suko." <br /> <br />Dlaczego mydełko nazywa się F.A <br />- From Auschwitz <br /> <br />Co to jest - idący Żydzi z butlami gazowymi na plecach? <br />- Oboz wedrowny. <br /> <br />-Tatusiu, tatusiu znalazłem babcie !!! <br />-Tyle razy mówiłem ci żebyś nie kopał dołów w ogródku <br /> <br />Zachodzi pedał do sklepu mięsnego i się pyta: <br />-"mozna kupić 2 kg salami?" <br />sprzedawca: <br />-"można..podać w całej pałce czy pokroić na plasterki". <br />.....na to pedał: <br />- " a kurwa ja to co? skarbonka?" <br /> <br />Przedstawienie "Romeo i Julia". Julia umiera, Romeo pada na kolana <br />i mówi: <br />- Co mam robić, co mam robić? <br />Głos z widowni: <br />- Pierdol póki ciepła! <br /> <br />Lekarz do pacjenta w szpitalu: <br />-Czy był już stolec ? <br />-Co ? <br />-Czy był już stolec ? <br />-He ?? <br />-Czy był już stolec ? <br />-Co ??? <br />-Czy był już stolec ? <br />-Tak kręcił się tu ktoś ale nie mówił jak się nazywa. <br /> <br />kazio wbiega do domu i krzyczy na progu tato,tato zenie sie!!!!!to cudownie - odpowiada ojciec a z kim? z jankiem - pada obpowiedz.z janiekm?z jankiem? pojebalo cie do reszty przeciez to zyd! <br /> <br />W samolocie pilot mowi do pasażerów :- <br />-dobry wieczór Panstwu lot numer 458 lecimy wystartowalismy z lotniska w Warszawie lecimy do Nowego Jorku lot trwac bedzie 12 godzin 30 minut , jestesmy 4 000 metrow nad poziomem morza, za oknem, temperatura za oknem -40 stopni zycze Panstwu udanej podrozy.( i odłożyl mikrofon ..ale niezbyt dokladnie ) i mowi do drugiego pilota : No to teraz napijemy sie kawy , a potem zerzniemy te nowa stewardese. <br />Ona biedna to uslyszala i goni przez caly samolot do kabiny pilotow, wnet w pierwszym rzedzie babcia podstawia jej noge, stewardessa sie wywraca po czym starowinka dodaje <br />- gdzie kurwo pedzisz przeciez mowili -NAJPIERW KAWA !!</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/AcidTechBlood/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>KornikOi</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/AcidTechBlood/images/post_old.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Śro 13:43, 16 Sie 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Pewnego razu autobus z zakonnicami spadł w przepasć i oczywiscie wszystkie zginęły. Stoja wiec w kolejce do nieba i czekaja, aż Sw. Piotr skończy zadawać im pytania: "siostro Karen, czy miała siostra kiedys kontakt z penisem?" "-tak, raz dotknęłam główki koniuszkiem palca" <br />"Dobrze - włóż palec do wody swieconej i możesz wejsć. <br />Siostro Elżbieto, czy miała siostra kontakt z penisem?" <br />"-tak, raz przyczyniłam się do wytrysku i miałam cała rękę w spermie" <br />"Włóż zatem dłoń do wody swieconej i możesz wejsć". <br />W tym momencie w kolejce zrobiło się wielkie poruszenie i jakas zakonnica zaczęła się przepychać do przodu. <br />"Siostro siostro - czemu siostra tak pędzi?" <br />"Jeżeli mam się napić tej wody, to wole to zrobić zanim siostra Joanna włoży tam tyłek. <br /> <br /> <br />Pewna pchla, za zaslugi dla pchlej spolecznosci,dostala przydzial na <br />"mieszkanie" we wlosach brody Czeslawa Niemena. <br />Juz po miesiacu pomieszkiwania, przychodzi do "spóldzielni mieszkaniowej i <br />mówi z pretensja: <br />- prosze o nowy przydzial ! Niemen to brudas, nie myje sie, pali smierdzace <br />papierochy, ciagle je tluste dania. Caly dom mam w smalcu, brudzie itd... <br />- dobrze, oto nowy przydzial, wlasnie zwolnilo sie miejsce we wlosach pod <br />pachami u Maryli Rodowicz. Powinno byc dobrze. <br />- o.k., dzieki. biore ten lokal. <br />Ale niestety, juz po 2 tygodniach pchla znów jest w spóldzielni: <br />- Pani Maryla, wydawaloby sie kulturalna osoba, a tu prosze:jest otyla, <br />ciagle sie poci, a prysznic co 3 dni !!! Mam dosc. <br />- Ma pani racje. Przepraszamy. Oto najlepszy przydzial jaki mamy: czlowiek <br />pelen kultury, czysty, sympatyczny. <br />Bedzie pani mieszkac we wlosach lonowych Zbigniewa Wodeckiego. <br />- No dobra, skoro to jest najlepsza propozycja, to chetnie. <br />Mijaja dwa miesiace. Pchla maxymalnie wqrwiona wchodzi do spóldzielni. <br />Wszyscy sa zaszokowani: <br />- Czy cos nie tak? Czy pan Wodecki tez pani nie odpowiada? <br />- Odpowiada, i to bardzo. <br />- Wiec o co chodzi? <br />- NIE WIEM JAK, ALE ZNOWU TRAFILAM DO BRODY NIEMENA !!! <br /> <br /> <br />Powiem wam teraz zagadke i kto odpowie na nią prawidlowo bedzie mial <br />jutro wolny dzien - powiedziala pani do dzieci w klasie. <br />- Zagadka brzmi nastepuj±co: Kto powiedzial, <br />"Jezeli chcecie aby Ameryka zrobila cooe dla was, <br />musicie zrobic cos dla Ameryki"? <br />- John F. Kennedy - odpowiedzial jeden z chlopców. <br />- Bardzo dobrze - pochwalila nauczycielka <br />- Mozesz jutro nie przychodzić do szkoly. <br />- Ale prosze pani ja jestem Zydem i moi rodzice na pewno <br />nie pochwaliliby tego pomyslu. <br />- W takim razie dam szanse innemu dziecku i zadam jeszcze jedną zagadke <br />- powiedziala pani - kto powiedzial: <br />"Mialem marzenie... "? <br />- To byl Martin Luther King - odpowiedzial drugi chlopiec <br />- Brawo! Masz jutro wolny dzien. <br />- Ale prosze pani ja równiez jestem Zydem i moi rodzice takze nie pochwalą tego. <br />Jasiu nie mógl juz dluzej wytrzymac i krzyknąl: - <br />Pieprzeni Zydzi! <br />- Kto to powiedzial?! - zawolala pani <br />- Adolf Hitler, do zobaczenia pojutrze! - odkrzyknąl Jasiu. <br /> <br /> <br />Jedzie gosc autostrada i w pewnym momencie zauwaza tablice: "Zakon Szarytek - Dom Publiczny, zjazd 1km". Zdziwiony ale coz, za jakis kilometr rzeczywiscie nastepna tabliczka: "Do Zakonu Szarytek". Pomyslal przez chwile i postanowil sprobowac. Skrecil w boczna drozke i za jakis czas zaparkowal na dziedzincu calkiem okazalego klasztoru. Wszystko wygladalo normalnie, wiec gostek nie wiedzial co myslec, ale postanowil sprawdzic. Zapukal we wrota i czeka. Otwiera mu siostra zakonna ubrana jak przystalo w czepek i habit do calej ziemi. <br />Facet zdziwiony pyta: <br />- Siostro przepraszam, pewnie sie pomylilem, ale tam na trasie byl znak. No ze siostry jakies specjalne uslugi prowadza czy jakos. <br />Siostra pokiwala glowa: <br />- Oczywiscie synu chodz ze mna. <br />Siostra poprowadzila go przez szereg zimnych korytarzy, az doszli do ciezkich okutych drzwi. Tu sie zatrzymala i mowi: <br />- A teraz synu daj mi 100zl i przejdz przez te drzwi. <br />Gostek zaplacil i wszedl do nastepnego pomieszczenia. Tu czekala na niego nastepna siostra, juz bez habitu, w czarnym swetrze, spodnicy i czepku, ktora powiedziala: <br />- Teraz synu chodz ze mna. <br />I znow poszli przez dlugie korytarze, coraz ciemniejsze i zimniejsze. Doszli do nastepnych drzwi i siostra jak poprzednia poprosila o 100 zl i przejscie przez drzwi. Gostek zdziwiony, ale zaplacil i przeszedl przez drzwi. A tam czekala na niego nastepna siostra, ale w szortach, koszulce i czepku: <br />- Teraz synu chodz ze mna. <br />Nie majac wyjscia gostek poszedl za nia. Po przejsciu nastepnych korytarzy zatrzymali sie przed drzwiami i jak poprzednio siostra poprosila o 100zl i wejscie do nastepnego pomieszczenia. A tu czekala siostra w samych majteczkach, staniku i czepku. Facet pomyslal, ze moze jednak cos z tego bedzie i z nowa wiara ruszyl za nia... i tak doszli do nastepnych drzwi, facet patrzac na kuso ubrana siostre znow zaplacil 100 zl i pewny swego otwiera drzwi. Przechodzi przez nie i slyszy, ze zatrzaskuja sie za nimi. Ale za drzwiami jest tylko waska sciezka. Pare krokow zza rogu wynurza sie jego zaparkowany samochod, a obok sciezki widzi tablice: <br />"Wlasnie zostales wydymany, odejdz w pokoju synu" <br /> <br />Spierdala stu anarchistów. <br />Za nimi biegnie stopierwszy <br />-Dlaczego spierdalamy <br />-A, bo skinhead nas goni <br />-Ale nas jest tak dużo a on jeden <br />-No, tak, ale nie wiadomo któremu przypierdoli <br /> <br />Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisały wypracowanie, które zawierać będzie cztery tematy: <br />1. Monarchia <br />2. Seks <br />3. Religia <br />4. Tajemnica <br />Powiedziała też, że kto skończy jako pierwszy, będzie mógł iść do domu. <br />Dzieci zaczęły pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje Jasiu. Nauczycielka <br />nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć. Prosi go jednak, żeby <br />odczytał swoje wypracowanie. <br />Jasiu z dumą: <br />"- Zerżnięto królową! <br />- Mój Boże! Kto to zrobił?" <br /> <br /> <br />Spotykaja sie 2 kolezanki i plotkuja: <br />-wiesz co? kupilam sobie skunksa, mowie Ci, ten szorstki jezyczek, pelna rozkosz!!! <br />-jak to??? a co ze smrodem??? <br />-eee tam, chyba sie przyzwyczail! <br /> <br /> <br />Siedza 2 dziewczynki w piaskowinicy, w pewnej chwili jedna pkazuje dlonmi odcinek 20 cm i mowi: Moj tata ma takiego. Na co druga patrzy na nia i pokazuje zdecydowani krotszy odcinek i mowi: a moj tata takiego, ale tez boli... <br /> <br /> <br />12-letni blizniacy, Adam i Jakub, porównują prezenty, które otrzymali na urodziny od rodziców. <br />- Zobacz Jakub, jak mnie kochają. Dostałem komputer, sprzęt hi-fi, rower, hulajnogę, nowy telewizor i nowe wideo, a ty? <br />- Ja dostałem tylko ten przerobiony przez matkę wełniany sweter po ojcu i ciepłe skarpety z wyprzedaży. Ale nie narzekam. To przecież nie ja umieram na raka - odpowiada bratu Adam. <br /> <br /> <br />Facet rucha panieke, w koncu schodzi z niej i mowi:lubie waskie szparki, ale z Twoja to juz przesada!!! <br />Na to panieka do niego: Alez tato ja mam dopiero 6 lat <br /> <br /> <br />Miał odbyć się mecz bokserski USA - Polska, w Zakopanem. Stany wystawiły Tysona, a Polska oczywicie Gołotę. Jednak tuż przed samą walką Gołota złamał rękę i na gwałt potrzebny był jaki bokser aby uniknąć kompromitacji. <br />Trener wyskoczył na Krupówki i zobaczył wielkiego górala. Podleciał i zapytał: <br />- Chcesz zarobić 100 $? <br />- No, chce - odparł góral. <br />Trener wziął go do szatni, dał spodenki i rękawice i mówi: <br />- Wyjdź na ring, zasłoń się rękawicami i stój. Jak przetrzymasz pierwszą rundę dostaniesz pieniądze. <br />Góral wyszedł, Tyson go poobijał, ale przetrzymał. No to trener mówi: <br />- Jak przetrzymasz drugą dostaniesz 1000$. <br />Góral wyszedł, Tyson go już teraz mocno poobijał, no ale przetrzymał. Trener zachwycony mówi: <br />-Jak przetrzymasz trzecią dostaniesz 10000$ <br />Góral wyszedł, ale już ledwo zszedł po tej rundzie. A trener do niego: - Słuchaj jak wytrzymasz czwartą... <br />A góral: <br />- Nie wytrzymam, wpierdole czarnuchowi!!!!!!!!!!!! <br /> <br /> <br />Jasiu i Malgosia byli rodzenstwem. <br />Jasiu wyruchal Malgosie. <br />Malgosia mowi do Jasia: "Ruchasz lepiej niz tata." <br />A na to jasio: "Mama tez tak mowi" <br /><span style="color: blue">:ASD:ASD:ASD:ASD:ASD:ASD</span> <br /> <br />W jednym z przedszkoli w Moskwie pani pyta dzieci: <br />- W jakim kraju dzieci mają najładniejsze zabawki? <br />- W Związku Radzieckim!- odpowiadają chórem dzieci. <br />- A w jakim kraju dzieci mają najładniejsze ubranka?- znowu pyta pani. <br />- W Związku Radzieckim!- ponownie odpowiadają dzieci. <br />- A w jakim kraju żyją najszczęśliwsi ludzie? <br />- W Związku Radzieckim! <br />Nagle pani widzi, że jedno z dzieci płacze: <br />- Wowa a ty dlaczego płaczesz? <br />- Bo ja tak bardzo chciałbym mieszkać w tym Związku Radzieckim! <br /> <br /> <br />Spowiedź, w kościele czeka stu żołnierzy, do konfesjonału podchodzi pierwszy, ksiądz pyta: - No co tam nagrzeszyłeś, żołnierzu? - Przeleciałem wiewiórę. Nieco zdziwiony ksiądz odpowiada: - Wiewióra małe zwierzątko, Bóg Ci wybaczy - i prosi następnego do spowiedzi: - No i co nagrzeszyłeś, żołnierzu? - Proszę księdza, przeleciałem wiewiórę. Ksiądz zmieszany odpowiada: - Wiewióra małe zwierzątko, Bóg Ci wybaczy - i prosi następnego: - I co żołnierzu, co tam nagrzeszyłeś? - Przeleciałem wiewiórę... Zdenerwowany ksiądzwychodzi z konfesjonału i mówi do zgromadzonych: - Ci, którzy przelecieli wiewiórę, wystąp! Naprzód wyszła większość żołnierzy, tylko jedenzostał z tyłu, ksiądz zwraca się do niego: - Inni powinni brać z Ciebie przykład, żołnierzu, jak się nazywasz? - Zdzisław Wiewióra! <br /> <br /> <br />Rozmowa dwóch psów: <br />- Wiesz, ja szczekałem <br />- To jesteś niezły bo ja szcze moczem <br /> <br /> <br />Na łóżku leży sobie mąż z żoną, nagle mąż mówi do żony: <br />- Kotku, włóż rękę do moich gaci. <br />Zaskoczona żona robi to, o co prosił mąż. <br />- Czujesz go? <br />- Czuje. <br />- Czujesz jaki wielki? <br />- Czuje. <br />- Czujesz jaki twardy? <br />- Czuje. <br />- Czujesz jaki goracy? <br />- Czuje. <br />- Uff tak dobrze to sie dawno nie zesralem <br /> <br /> <br />Ksiadz z zakonnica wybrali sie na golfa. Ksiadz bierze w rece kij, celuje do pierwszego dolka a tu pudlo. <br />-No zesz kurwa jego mac!- krzyczy ksiadz <br />Zakonnica mysli sobie: no nic- jak widac ksiedzu tez sie zdarza. <br />Ida dalej. Ksiadz chybia do nastepnego dolka. <br />-Kurwa jego mac!- krzyczy po kolejnym pudle. <br />-Prosze ksiedza. To nie wypada. Jest ksiadz w sutannie. <br />-Dobrze, przepraszam siostre. Chodzmy dalej. <br />Ksiadz chybil znowu. <br />-Kurwa mac! <br />-Prosze ksiedza, prosze natychmiast przestac bo naskarze biskupowi. <br />-To bylo juz ostatni raz. <br />Podchodza do nastepnego dolka a ksiadz jak mial zeza tak ma. <br />-Kurwa jego mac!- wydziera sie na cale gardlo. <br />-Jesli jeszcze raz powie brzydkie slowo to spal go Boze piorunem- modli sie zakonnica. <br />Historia sie powtorzyla. Nagle w ziemie bije piorun i... pali zakonnice. <br />-Kurwa mac! Znowu chybilem!- drze sie Bog. <br /> <br /> <br /> <br />Ojciec z synkiem podczas spaceru mijaja dom publiczny. Synek zaintrygowany charakterystycznym wygladem budynku pyta: <br />- Tata, a co tu jest ? <br />Ojciec nie chcac sklamac, ale i nie chcac powiedziec prawdy mowi: <br />- Widzisz synku... to jest taki dom w ktorym za pieniadze mozna zaznac rozkoszy. Maly zapamietal sobie slowa ojca i po obiedzie wyciagnawszy od niego dyche na kino, naturalnie polecial do burdelu. Wpada do srodka, buch ta dyche na lade i mowi: <br />-"Plose pani, chcialbym zaznac roskosy". <br />Burdelmama spojrzala na niego, ukroila trzy pajdy chleba, posmarowala maslem i miodem i wreczyla to maluchowi. <br />Maly po powrocie do domu mowi do ojca: - Tata, zgadnij gdzie bylem! <br />- No... w kinie... <br />- Nie tata, w tym domu co zesmy mijali... - ?!!!. <br />- No i co !??? <br />- Dwom dalem rade, ale trzecia juz moglem tylko wylizac.... <br /> <br /> <br />Czemu Żydzi mają takie duże nosy? Bo powietrze jest za darmo <br /> <br /> <br />ile czasu murzynka robi gówno ? <br />- 9 miesiecy</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/AcidTechBlood/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> </tbody> </table>
fora.pl
- załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by
phpBB
© 2001, 2005 phpBB Group
Design by
Freestyle XL
/
Music Lyrics
.
Regulamin
